Два алкаша анекдот

Алкоголизм это не удовольствие, а ежедневный тяжкий труд…

Анекдоты про алкоголиковАлкоголик, упитый в зюзю пытается ключом открыть дверь своей квартиры. Безрезультатно. И, наконец, через час безуспешных попыток, он все-таки попадает ключом в замочную скважину… И обессилев, падает на коврик под дверью и тут же засыпает мертвецким сном.
Утром его жена проснулась, навела марофет, позавтракала, и собирается уже выходить на работу. А дверь открыть не может. С другой стороны ключ торчит в замке. Прислушавшись и услышав родной и ненавистный до боли храп, она начинает жалобно просить мужа:
— Ваня! Ванюша! Открой пожалуйста дверь! Ванечка! Проснись! Открой дверь, мое солнышко!
Муж слыша голос жены, с просонья, не открывая глаз:
— Опять где-то всю ночь шлялась?! Хватит! На этот раз не пущу! Возвращайся туда, откуда пришла!

Мужчина заходит к себе в подъезд и видит такую картину: какой-то пьяный делает кучу.
Мужчина в шоке:
— Алкаши совсем уже обнаглели! Мало того, что зассали весь подъезд, так решили еще и засрать?!
Пьяный:
— Тише, мужчина! Вы просто войдите в мое положение…
— Что, предлагаешь присесть рядом с тобой?!

В трамвае едет алкаш. Его мотает по всему вагону. Какая-то женщина начинает его отчитывать:
— Вы посмотрите на него! Залил шары с самого утра! Алкоголик чертов!
Пьяный:
— Я после завтра, уже буду трезвый!
Женщина:
— Алкоголизм – это на всю жизнь!
— На всю жизнь – у тебя ноги кривые, а я послезавтра буду уже трезвый!

Пьяный отливает возле забора. Прохожий начинает его стыдить:
— Как вам не стыдно! Взрослый же человек! Что, не могли дойти до общественного туалета? Вон он, в паре шагов отсюда!
— Я не могу справлять нужду там, где люди пьют и закусывают!

Два алкаша встречаются накануне грандиозной попойки. Первый:
— Калян, как ты себя сейчас чувствуешь?
— Думаю, что намного лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Два хорошо подпитых мужика возвращаются ночью из соседней деревни в свою.
Подходят к дому одного из них:
— Василий! Смотри в твой дом кто-то лезет! Вон, в окно! Точно, какой-то вор!
— Тише, Николай! Пусть лезет! Жена как раз меня пьяного ждет. А она у меня – суровая женщина! И пока она его бить будет, я, под шумок и проскользну в дом…

— Кузнецов! Где ты пропадал целых три дня?! Почему тебя не было на работе?
— Что-то я не пойму вас… Вы же сами говорили, чтобы я пьяный на работе не появлялся…

В трамвае сидит женщина. А над ней стоит вообще никакой мужик. И в какой-то момент его вырвало прямо на женщину. Женщина возмущаясь:
— Свинья!
Алкоголик:
— А, ты на себя-то посмотри сперва!

Алкоголик ложиться спать и наказывает жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить ты меня разбуди!
— А, как я узнаю, что ты захотел выпить?
— Да, ты только разбуди меня!

Муж-алкоголик поздно ночью вваливается домой.
— Где ты шлялся всю ночь?! Я не сплю жду тебя! Я сегодня глаз не сомкнула! – начинает голосить его жена.
— А, ты че, думаешь, я спал?

Алкаш ночью, с трудом, но открывает дверь своей квартиры. На него тут же с лаем кидается его собака.
— Да, тише-тише… Замолчи, дурак! Разбудишь жену, где спать будешь?

Алкоголик крутится возле приемного пункта стеклопосуды, и наконец, спрашивает:
— Посуду здесь принимают?
— Да, здесь.
— Тогда примите у меня восемь тарелок и чайный сервиз.

Пьяный мужик ссыт посреди улицы. Проходящий мимо мужчина:
— Мог бы и за углом поссать!
— Не мог бы, не такой он у меня и длинный, хотя – спасибо!

Алкоголик на приеме у врача. Доктор:
— Вы можете сказать, что именно заставляет вас так сильно напиваться каждый день?
— Ничего меня не заставляет! Я – доброволец!

— Ну, что, хлопнем по маленькой?
— Не могу. Мне вера не позволяет…
— Ты, что, мусульманство принял?
— Какое еще мусульманство?! У меня жену Верой зовут…

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, здесь проживает, гражданин Петренко?
— Здесь он прописан, а поживает за дверью на коврике… Если его там нет, то скорее всего он в какой-нибудь забегаловке…

— Ну, и видок у тебя!
— Да, у меня гости долго гостили…
— Как долго?
— Да, пока штопор не сломался…

Пьяный в шлак мужик проползает мимо монастыря. Монашки глядя на него начинают кричать ему:
Алкоголик! Побойся Бога!
— Ах, вы, сучки, вот, я протрезвею, вернусь сюда, и всех вас перетрахаю!
Проспавшись мужика начала мучать совесть, за то, что он наговорил монашкам. И он пошел к монастырю два алкаша анекдот попросить прощения. Подходит ближе, все монашки высыпали во двор. Мужик:
— Простите меня за вчерашнее… Черт попутал…
— Бог простит, вали отсюда – трепло!

Читать еще анекдоты про алкоголиков, алкашей и пьяниц,  и про многое другое:

Комментарии(0)


Источник: http://www.bestolochi.net/anekdot-dnya/anekdoti-pro-alkogolikov.html


Закрыть ... [X]

Анекдоты категории Б Анекдот про алкаша Заходят два алкаша в магазин Практические работы по стрижкам

Два алкаша анекдот Анекдоты про алкашей. Про алкоголиков. Лучшие анектоды. Юмор. Шутки
Два алкаша анекдот Анекдоты про алкаголика, анекдот, Юмор, anekdot, приколы, фишки, prikol
Два алкаша анекдот Анекдоты про алкашей Смешные анекдоты, приколы, картинки - Page 2
Два алкаша анекдот Анекдоты про алкашей и наркоманов Анекдоты
Два алкаша анекдот Анекдоты про пьяниц. Анекдоты про алкашей
Два алкаша анекдот Анекдоты про наркоманов и алкашей
Два алкаша анекдот Анекдоты про алкашей
Два алкаша анекдот Cached
MoeTV. org Хороший портал о кино Аллергия на пыльцу деревьев, растений, цветочную и пчелиную Афоризмы об истории. Высказывания и цитаты об истории Дубление кожи своими руками Запорожье - Стрижка собак Стрижка собак и кошек Запорожье Как правильно помыть и почистить автомобильные Модный маникюр : стоит ли наращивать ногти?